Na planinskoj cesti jedan pastir vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
– Zašto vozite u rikverc? – upita on policajce.
– Zato što ne znamo ima li na vrhu planine okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon pola sata pastir opet vidi isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet unatrag, pa upita:
Pročitaj vic: Fata kod doktora
– Kako to da opet idete u rikverc?
– Na vrhu smo ipak našli okretište.
Bonus vic: Amerikanac u Zagrebu
Došao turist iz Amerike u Zagreb i odlučio uzeti taksi kako bi razgledao grad.
Voze se kraj Ciboninog tornja pa turist upita:
– Što je ova visoka zgrada?
Taksist odgovori:
– To je poslovna zgrada, a pokraj nje je sportska dvorana.
Turist se nasmije i kaže:
– Kod nas u Americi takvu zgradu izgrade za sedam dana!
Nastave dalje i prolaze kraj Arene Zagreb.
– A što je ovo? – pita turist.
– To je naša najveća sportska dvorana, a ondje je i veliki trgovački centar – objasni taksist.
Pročitaj vic: Klinička smrt
Turist opet veselo kaže:
– Kod nas to sve naprave za manje od tjedan dana!
Taksist se samo nasmije i nastavi voziti. Ubrzo prolaze pokraj Zagrebačke katedrale.
Turist znatiželjno pita:
– A što je ova predivna građevina?
Taksist slegne ramenima i odgovori:
– Ne znam… Jutros je još nije bilo!
Bonus vic: Starac u ljekarni
Ušao striji gospodin u ljekarnu i obraća se sramežljivo ljekarnici:
– Treba mi nešto za mene i baku, neki lijek za… Znate, nismo dugo u krevetu uspjeli…
– Da? Pa vama treba Viagra? – odgovori mu zgodna, mlada ljekarnica.
Pročitaj i ovaj vic: Poklon za Valentinovo
Potom uzme ljestve i penje se na njih da dohvati Viagru s gornje police. Djedica je gleda, gleda… pa kaže:
– Oprostite gospodična, ne treba. U baki je problem!
Bonus vic: Policijska škola
Polaže Mujo prijemni ispit za upis u policijsku školu. Profesor ga pita:
– Što regulira promet na raskrižju?
– Može mala pomoć?
– Od metala je.
Misli se Mujo, misli… Na koncu traži još malo pomoći.
– Prvo slovo “S”!
Pročitaj vic: Silikoni
– Može još samo malo pomoći?
Iznervirani profesor vikne:
– Imaš crveno, žuto i zeleno!
– A da nije žuto?
Bonus vic: Jeftini restoran
Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
– Izvolite gospodine, to će biti pola eura – ljubazno će konobar.
– Pola eura!? – iznenađen je čovjek.
Dohvati jelovnik, a prije nego što ga je otvorio upita konobara:
– A koliko bi koštao bečki odrezak?
Pročitaj vic: Cimerke prže kobasice
– Euro i 10 centi!
– Euro i 10 centi?! Nevjerojatno! Gdje je vlasnik ovog resterona, rado bih porazgovarao s njim?
Konobar pogleda ka stubama koje vode na kat i kaže:
– Gore, s mojom ženom.
– A što radi gore sa vašom ženom?
– Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom.
Bonus vic: Igra u krevetu
Leže muž i žena u krevetu. U jednom trenutku muž se približi ženi i šapne joj na uho:
– Hoćeš se igrati doktora?
– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.
– Kako to misliš? – pita muž.
– Pa ako ćeš državnog onda ćeš čekati jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura – kaže mu žena.
Bonus vic: Policajac na moru
Policajcu žena i djeca otišli more, a on im se pridružuje nakon tjedan dana. Čim je stigao navali na ženu, a ona će.
– Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
– Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u bili ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
Pročitaj i ovaj vic: Studentica i profesor
– Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći put i kazna joj ovoga puta ne gine!
Bonus vic: Sjećanje
U četiri ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
– Što radiš tu u ovo doba noći?
– Sjećaš li se kad sam te dopratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac?
– Sjećam se, naravno – raznježi se žena.
Pročitaj vic: Pedeseti rođendan
– A sjećaš li se kako je rekao: “Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”
– Sjećam se…
– E, danas bi se navršilo tih 20 godina!
Bonus vic: Džentlmen kod udovice
Došao mladi veterinar u selo i smjeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutro, poslije doručka, gleda on po dvorištu i zapita udovicu:
– Imate samo pet kokoši, a dva pijetla! Što će vam vam pijetla?
– Pa, ovaj manji gazi kokoši, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.
Bonus vic: Zgodna udovica
Štef i Ivek krenuli na skijanje… Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Primijete neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati, ako vam dopustim da prenoćite u kući – reče udovica.
– Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim oluja prestane, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Pročitaj vic: Prijava nestanka u policiji
Do jutra je oluja prestala i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Godinu dana nakon toga, Štef dobije pismo od nekog odvjetnika. Kad ga otvori, shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme.
Čim je pročitao pismo, ode on kod Iveka, pa ga pita:
– Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je uhvatila oluja?
– Da, sjećam se – kaže Ivek.
Pročitaj vic: Policajac i krofne
– Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
– Pa, jesam – reče Ivek, zacrvenjevši se jer ga je Štef ”pročitao”.
– I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je načisto problijedio kad je čuo pitanje, pa neko promrsi:
Pročitaj vic: Bake razgovaraju
– Da, jesam. Oprosti, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
– Nedavno je umrla. Danas sam dobio pismo od njenog odvjetnik, piše da je svu svoju imovinu meni ostavila – kaže Štef.