Muž platio ženi ugradnju silikona. Kad se vratila iz bolnice, muž joj veli:
– Pa daj da vidimo kako to izgleda.
Žena se skine, muž gleda i kaže:
– Je l’ ovo neka zajebancija? Oblači se i polazi za mnom!
Ne obazirući se na ograničenja brzine, vozi do klinike. Ulaze unutra, a tamo već na hodniku nalete na kirurga koji ženu operirao. Muž ga zgrabi ovratnik, tresne ga o zid, a kirurg, jedva dolazeći do zraka, govori:
Pročitaj vic: Jeftini restoran
– Čekaj, čekaj…! Znao sam da ćete doći, ali nije moja greška!
– Kako nije tvoja greška – grmi muž, a kirurg mu odgovara:
– Anesteziolog se napio i nije izvadio silikone iz kutije.
Bonus vic: Cimerke prže kobasice
Dvije cimerice u studentskom domu prže kobasice. Ona koja prži, uzme kobasice, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.
leda to druga pa upita:
– Čuj, a zašto režeš kobasice na oba kraja?
– Nemam pojma – odvrati ona – moja mama to uvijek tako radi…
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
Pročitaj vic: Igra u krevetu
– Mama, a zašto ti kad pečeš kobasice uvijek odrežeš oba kraja?
– Ne znam zašto, ali baka je to uvijek tako radila.
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u staračkom domu) isto prije prženja rezala krajeve kobasici!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Pročitaj vic: Policajac na moru
Prabaka je sva oduševljena što ju je netko došao posjetiti pa praunuci nije bilo teško u jednom skupiti hrabrost i upitati:
– Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi kobasici?
– E, je*em vas škrte, pa zar još niste kupili veću tavu?!
Bonus vic: Mujo i “najbrže otpuštanje”
Mujo dobio novu poziciju šefa u jednoj firmi i odmah odluči pokazati ko je gazda. Krene on tako prvi put obilaziti kancelarije, kad ugleda nekog momka kako opušteno stoji naslonjen na zid, zagledan u plafon kao da čeka inspiraciju.
Mujo, sav važan, pomisli: “E, ovo je idealna prilika da postavim stvari na svoje mjesto.”
Priđe on momku i pita ga oštro:
- Kolika ti je plata?
Tip ga pogleda jedva živ, pa odgovori:
Pročitaj vic: Kredit bez jamca
- Sto maraka sedmično.
Mujo bez riječi izvuče novčanik, prebroji dvije stotine maraka i tutne mu u ruke:
- Evo ti za dvije sedmice unaprijed – i marš napolje! Da te više ne vidim!
Lik slegne ramenima, uzme pare i lagano izađe iz firme.
Pročitaj vic: Zec koji skače gdje hoće
Svi zaposlenici u šoku gledaju Muju, a on ponosno pita:
- Eto, recite mi, šta je to lijeno stvorenje radilo ovdje cijelo vrijeme?
Kolege se zgledaju, a najstariji skuplja hrabrost i promuca:
- Pa… donio nam je pizzu.
Bonus vic: Fatine sapunice
Sjedi Fata s jaranicama u kafiću, pijuckaju kahvu i lagano pretresaju sve moguće teme.
Nakon nekog vremena zapne priča za sapunice. Habiba odmah digne ruku ko da je u školi:
- Ja, bona, najviše volim turske… uvijek me onaj tužni kraj rasplače, pravo me diraju.
Pročitaj vic: Mujo, prikolica i Nijemac
Mersiha mahne glavom:
- Ma jok, meni su meksičke najbolje, sve se završi sretno, pravi hepiend, nema šta!
Fata šuti, lagano miješa šećer u fildžanu. Jaranice je pogledaju i pitaju:
- A koja je tebi najbolja, Fato?
Pročitaj vic: Mujo kod doktora
Fata se zamisli pa rekne:
- Meni, bogme, indijske… one nikad ne završe. Gledam jednu već tri godine, još se nisu ni upoznali kako treba!