Učiteljica pita malog Pericu:
- Zašto si tukao Marka?
- Zato što mi je rekao da sam nilski konj!
Pročitaj i ovaj vic: Prva svađa u braku
- Kada se to dogodilo?
- Prije tri godine.
- Prije tri godine?! Pa zašto si ga jučer tukao?
Pročitaj i ovaj vic: Vidoviti Mujo
- Tek jučer sam vidio kako ta životinja izgleda!
Bonus vic: Muž i žena na kampovanju
Odu muž i žena na kampiranje. Postave šator, večeraju i legnu spavati.
Nakon nekoliko sati, muž probudi ženu i tiho joj kaže:
– Pogledaj u nebo.
Žena se zagleda i odgovori:
Pročitaj vic: Perica vraća lekciju
– Vidim prekrasne zvijezde.
– I što ti to znači? – upita muž.
Žena na trenutak razmisli pa kaže:
– Astronomski gledano, to su milijuni galaksija i milijarde zvijezda.
– Vremenski gledano, sada je oko 3:30 ujutro.
Pročitaj vic: Perica na fakultetu
– Teološki gledano, Bog je svemoćan, a mi smo mali i neznatni.
– Meteorološki gledano, sutra nas čeka prekrasan dan.
Zatim upita muža:
– A što ti vidiš i što tebi to znači?
Muž bijesno procijedi kroz zube:
– Vidim da nam je netko ukrao šator!
Bonus vic: Mujo i Haso razmjenjuju božićne poklone
Pričaju Mujo i Haso šta su ove godine kupili ženama za Božić.
Haso se prvi pohvali:
- “Ja sam mojoj uzeo novu haljinu i Mercedes.”
Mujo se čudi:
Pročitaj vic: Pericina životna reforma
- “Dobro, haljina mi je jasna… ali šta će joj Mercedes?”
Haso mirno odgovori:
- “Ako joj se haljina ne svidi, lijepo se odveze Mercedesom i zamijeni je.”
- “A ti, Mujo, šta si ti kupio svojoj?”
Mujo se nasmije:
Pročitaj vic: Fatin Genijalan Plan
- “Kupio sam joj četku i vibrator.”
Haso podigne obrvu:
- “Dobro četka, ali čemu vibrator?”
Mujo slegne ramenima:
- “Ako joj se četka ne sviđa… nek’ se je*e!”
