Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sjedi plavuša u izazovnoj odjeći (minica, duboki dekolte).
Mujo bulji u nju bez prestanka. Plavuša primijeti da je gleda, pa malo raširi noge i pokaže mu međunožje. Muji se oči rašire od iznenađenja.
– Sviđa li vam se? – upita plavuša.
– Jes’, kako ne bi, odgovori Mujo.
– Hoćete da vam namigne?
Pročitaj vic: Izgubljena cipela
Plavuša ponovo raširi noge i napravi pokret kao da mu “namiguje”. Mujo je u potpunom šoku.
Zatim ga opet upita:
– Hoćete da vam pošalje pusu?
Pročitaj vic: Plavuša kod zubara
Ponovi isti pokret. Mujo je skoro pao u nesvijest.
Plavuša ga zatim pita:
– Želite li sjesti pored mene?
Pročitaj vic: Pericina životna reforma
Mujo odmah ustane, pređe na njenu stranu kupea i sjedne pored nje.
Plavuša nastavi:
– Želite li gurnuti dva prsta unutra?
Pročitaj vic: Fata i dijagnoza stoljeća
Mujo je pogleda u čudu i kaže:
– Ma nemoj me zezati… zar može i zviždati?!
Pročitaj vic: Mujo i Haso u tramvaju
Bonus vic: Kako je Mujo otkrio izum
Mujo i Haso sjede u kafani, čokanj za čokanjem nestaje, a atmosfera sve življa. Nakon treće ture, Mujo se nagnu prema Hasi i kaže:
Haso, jarane… znaš li ti da su Ameri napravili onu spravu što gledaš zvijezde… teleskop?
Haso mirno klimne:
– Znam, bolan, čuo sam.
Pročitaj vic: Noćna avantura
Mujo se napije još jednu pa nastavi:
A znaš li da su Rusi smislili periskop… onu skalameriju za gledanje iznad vode?
Haso opet klimne, ponosno:
– Pa naravno da znam!
Mujo ga gleda ispod oka, ozbiljan kao profesor:
Pročitaj vic: Hasina filozofija o gubitku
Dobro, a jel’ znaš šta su Bosanci izmislili… spravu za gledanje kroz zid?
Haso se namršti:
– Jok, majke mi, koja je to sprava?
Mujo ga potapša po glavi:
– Prozor, ba! Prozor, jarane!
Bonus vic: Mujo u Londonu
Mujo i Haso otputovali u London, da vide kako žive ti “tehnološki napredni” Englezi. Šetaju ulicama, a svuda oko njih čuda: telefoni manji od kutije šibica, kompjuteri tanji od lista papira, sve svijetli i pišti kao svemirski brod.
Mujo se mršti, gleda Hasu i gunđa:
— Vidi ovo, bolan! Kod nas još tastatura ima pola kile, a ovdje kompjuter u džep stane!
Dok on tako negoduje, sjeti se nečeg:
Pročitaj vic: Vic dana: Mujo i kafana bez kočnica
— Znaš šta, Haso? Idemo mi u saunu! Hoću da vidim kako će se ovi Englezi javiti na te svoje telefone kad su goli ko od majke rođeni!
Odu oni unutra, sjeli, kad – zvrrr! — nešto zazvoni. Englez pored njih mirno ustane, izvuče telefon iz zadnjice i počne da priča kao da je najnormalnija stvar na svijetu.
Mujo zblenut gleda, ne vjeruje. Par minuta kasnije, drugom zazvoni, pa trećem… svi se javljaju – iz istog mjesta!
Mujo bijesan, ode do toaleta, pa smota komad toalet papira i ugura ga tako da mu jedan kraj viri napolje. Vraća se u saunu sav važan.
Pročitaj vic: Vic dana: Mujo Pijanica ili šampion
Prilazi mu Englez i kaže ljubazno:
— Excuse me, sir, you’ve got some toilet paper sticking out.
Mujo ga pogleda, digne nos i odgovori:
— Ma nije to papir, bolan… sad mi stiže faks!
Bonus vic: Mujo prebrojava ovce
Došli Mujo i Haso na pašu, raširili ćebe ispod drveta, izvukli pive i gledaju kako se stado ovaca isprsilo po livadi. Haso se počeše po bradi i pita:
— Mujo, bolan, koliko misliš da ih ima ovdje?
Mujo bez razmišljanja:
— 1.237!
Haso zbunjeno ustane, ode do pastira i vrati se smrknut:
— Mujo, on kaže isto — 1.237!
Pročitaj vic: Vic dana: Mujo i Haso na onom svijetu
Premjeste se malo dalje pod drugo drvo, otvore nove pive i gledaju drugo stado. Haso opet:
— Ajde, ovaj put koliko ih ima?
Mujo opet mirno:
— 819!
Haso opet provjeri s pastirаm, pa dolazi nazad totalno zatečen:
— Ma bolan, opet si pogodio!
Haso više ne može ćutati i upita:
Pročitaj vic: Majka i Fata
— Kako, bre, ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
Mujo se nasmije i kaže:
— Pa lako — prebrojiš sve noge na livadi i podijeliš sa 4.
