Mujo i Haso su dva rođena brata.Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i odlično mu ide — pun je para.
A jadan Haso… živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.
Dosadi to Hasi pa zove Muju:
— Ćuj ba Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim nešto, da mi djeca imaju šta jesti.
Pročitaj vic: Fatin ples za doktora
Mujo mu odgovara:
— Ma šta ću ti bolan Haso dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
— Ma daj bolan Mujo, šta bilo!
— Dobro de, dođi kod mene u Njemačku. Daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih… na Grenlandu.
Pročitaj vic: Zeko, lisica i pametni pauk
Tako i bi.
Haso ode na Grenland s jednim tovarom — i sve proda!
Nakon dva dana stiže narudžba za još 5000 komada.
Opet Haso odnese… i opet sve proda.
Pročitaj vic: Zeko i doktorat
I opet stiže nova narudžba.
Postade to sumnjivo Muji, pa odluči da ode i vidi šta se dešava.
Dođe na Grenland i stvarno vidi — ljudi kupuju zamrzivače kao ludi kod Hase!
Priđe mu i pita:
Pročitaj vic: Mujo i hrvanje
— Ma je l’ bolan Haso, kako im to prodaš, časti ti? Šta im kažeš?
Haso mrtav hladan odgovara:
— Pa ništa bolan… samo im velim:
“Što da se smrzavate na -50 kad možete i na -14?“
Pročitaj vic: Doktor, patuljak i terapija
Bonus vic: Mujo i aparat za mršavljenje
Došao Mujo u Njemačku i naiđe na aparat na kojem piše:
“Ubaciš marku – smršaš kilogram.”
Pročitaj vic: Mujo i tri patuljka
Mujo, kao i svaki radoznao Bosanac, ubaci marku.
Odjednom se pojavi djevojka u sportskoj opremi s natpisom:
“Ako me uhvatiš – tvoja sam!”
Pročitaj vic: Amerikanac, Rus i Bosanac u cirkusu
Mujo trči za njom, trči… ali nikako da je stigne.
Na kraju se sav umori i – stvarno, smrša jedan kilogram.
Pročitaj vic: Mujo sa zgodnom plavušom
Kaže aparat:
“Ubaci dvije marke – smršaš dva kilograma.”
Pročitaj vic: Muž i taksista u noćnom klubu
Mujo ubaci dvije marke.
Opet se pojavi još brža djevojka s istim natpisom.
Mujo trči još više, jedva diše, ali opet ništa – i izgubi dva kilograma.
Pročitaj vic: Poklon za carinika
Kaže Mujo:
“Ma daj da ubacim 100 maraka da vidim šta će sad biti!”
Pročitaj vic: Vožnja u rikverc
Ubaci on 100 maraka…
Kad odjednom izlazi ogroman lik, sav nabildan, i kaže:
“Sad ja lovim tebe!”
Bonus vic: Mujo i tri patuljka
Vozio Mujo auto kroz šumu kad mu iznenada iskoči mali patuljak pred auto.
Mujo naglo zakoči i zaustavi se svega par centimetara od njega.
Izađe Mujo ljut iz auta i vikne:
Pročitaj vic: Amerikanac, Rus i Bosanac u cirkusu
– Hej, čovječe! Zamalo te nisam zgazio. Ko si ti?
Patuljak odgovori:
– Ja sam mali crveni patuljak. Jako sam ružan, niko me ne voli i strašno sam gladan. Imaš li nešto za pojesti?
Pročitaj vic: Mujo sa zgodnom plavušom
Mujo se sažali, izvadi kilogram pečenja iz auta i podijele ga napola.
Nastavi Mujo dalje voziti, kad odjednom opet nešto iskoči pred njega.
Ponovo zakoči i izađe iz auta.
Pročitaj vic: Muž i taksista u noćnom klubu
– Dobro, a ko si sad ti?
– Ja sam mali zeleni patuljak. Jako sam ružan, niko me ne voli i strašno sam žedan. Imaš li nešto da popijem?
Mujo izvadi bocu rakije i zajedno je popiju.
Pročitaj vic: Poklon za carinika
Vozi Mujo dalje, već pomalo pripit, pjeva kroz šumu kad – opet nešto iskoči pred njega.
Sad mu već svega dosta, otvori prozor i vikne:
– Dobro! Znam, ti si mali plavi patuljak, ružan si i niko te ne voli. Ako nisi gladan ni žedan – šta hoćeš?!
Pročitaj vic: Vožnja u rikverc
A ovaj mu odgovori:
– Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
Pročitaj vic: Fata kod doktora
Bonus vic: Amerikanac, Rus i Bosanac u cirkusu
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko će izvesti bolju tačku u cirkusu.
Prvi nastupa Amerikanac. Uzme lava, pljesne rukama, a lav se propne na zadnje noge.
Publika oduševljena – svi plješću!
Pročitaj vic: Muž i taksista u noćnom klubu
Zatim dolazi Rus. Uzme slona, pljesne rukama, a slon skoči i stoji samo na prednjim nogama.
Publika u deliriju – vrište i aplaudiraju!
Na kraju dolazi Bosanac. Uzme neku veliku zmiju.
Pročitaj vic: Mujo sa zgodnom plavušom
Pljesne rukama, a zmija kaže:
„Sssssss…“
Publika zbunjena.
Pročitaj vic: Poklon za carinika
Pljesne on opet, a zmija:
„Sssssssss…“
Publika već počinje negodovati, dobacuju, gađaju ga…
Pročitaj vic: Vožnja u rikverc
Pljesne on i treći put, a zmija će:
„Sssssss… sinoć sam, sssssssinoć sam, pola kafane popio…“
Pročitaj vic: Fata kod doktora
