Ode Fata kod doktora i požali mu se:
– Doktore, mislim da sam nešto slaba. Nemam baš puno energije noću.
– Kako to mislite? – upita doktor.
– Pa mogu izdržati samo tri puta tokom noći.
– Pa to je sasvim u redu! – nasmije se doktor. – Zašto mislite da je to malo?
– Ma moj Mujo je neumoran, a ja nemam snage da ga pratim!
Doktor se malo zamisli pa reče:
– Najbolje je da, kad vam dosadi, jednostavno upalite svjetlo. To će ga sigurno zbuniti i smiriti situaciju.
Te večeri Mujo opet pokazuje „energiju“, a Fati je već dosta. Ona se sjeti savjeta i upali svjetlo.
Pročitaj vic: Amerikanac u Zagrebu
Kad ono – iznenađenje!
Umjesto Muje, ispred nje komšija Ibro!
– Joj, komšija, šta vi radite ovdje? A gdje je Mujo?
A Ibro smireno odgovori:
– Eno ga ispred kuće… prodaje ulaznice!
Bonus vic: Klinička smrt
Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga hoće li se ikada vratiti u normalan život, a Bog joj odgovori:
– Za mjesec dana ćeš se ponovno probuditi i imat ćeš dug i sretan život.
Presretna, žena počne odbrojavati dane. Kada se napokon probudila, odluči iskoristiti novu priliku najbolje što može. Ode kod estetskog kirurga i odluči malo “osvježiti” izgled. Kirurg joj ukloni bore, popravi nos, dotjera liniju i učini je još zadovoljnijom svojim izgledom.
Nakon zahvata, izađe iz bolnice s osmijehom na licu. Krene prelaziti cestu na pješačkom prijelazu, ali je nažalost udari automobil i ona ponovno završi pred Bogom.
Zbunjeno ga upita:
– Bože, zar nisi rekao da ću imati dug i sretan život? Što se dogodilo?
Pročitaj vic: Starac u ljekarni
Bog je pogleda i odgovori:
– Oprosti… nisam te odmah prepoznao.
Bonus vic: Poklon za Valentinovo
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
– Mogu l’ vam kako pomoć’?
Fata odgovori:
Pročitaj i ovaj vic: Policijska škola
– Ma, hoću kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja bi najbolje istakla njegove međe oči.
Prodavačica se nasmije i reče:
– Slušaj, bona, uzmi ti koju hoćeš, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!
Bonus vic: Silikoni
Muž platio ženi ugradnju silikona. Kad se vratila iz bolnice, muž joj veli:
– Pa daj da vidimo kako to izgleda.
Žena se skine, muž gleda i kaže:
– Je l’ ovo neka zajebancija? Oblači se i polazi za mnom!
Ne obazirući se na ograničenja brzine, vozi do klinike. Ulaze unutra, a tamo već na hodniku nalete na kirurga koji ženu operirao. Muž ga zgrabi ovratnik, tresne ga o zid, a kirurg, jedva dolazeći do zraka, govori:
Pročitaj vic: Jeftini restoran
– Čekaj, čekaj…! Znao sam da ćete doći, ali nije moja greška!
– Kako nije tvoja greška – grmi muž, a kirurg mu odgovara:
– Anesteziolog se napio i nije izvadio silikone iz kutije.
Bonus vic: Cimerke prže kobasice
Dvije cimerice u studentskom domu prže kobasice. Ona koja prži, uzme kobasice, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.
leda to druga pa upita:
– Čuj, a zašto režeš kobasice na oba kraja?
– Nemam pojma – odvrati ona – moja mama to uvijek tako radi…
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
Pročitaj vic: Igra u krevetu
– Mama, a zašto ti kad pečeš kobasice uvijek odrežeš oba kraja?
– Ne znam zašto, ali baka je to uvijek tako radila.
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u staračkom domu) isto prije prženja rezala krajeve kobasici!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Pročitaj vic: Policajac na moru
Prabaka je sva oduševljena što ju je netko došao posjetiti pa praunuci nije bilo teško u jednom skupiti hrabrost i upitati:
– Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi kobasici?
– E, je*em vas škrte, pa zar još niste kupili veću tavu?!