Dolazi čovjek kod liječnika i kaže:
– Doktore, imam strašan problem. Ja sam odrastao čovjek, a opet se svako veče upiškim u krevet.
Doktor ga upita:
Pročitaj vic: Mujo i aparat za mršavljenje
– Pa recite mi, kako se to dešava?
Čovjek odgovori:
– Evo kako. Ja lijepo legnem da spavam i počnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: “Jesmo li piškili?” Ja kažem: “Nismo.” A patuljak kaže: “Šta čekamo?!” I ja vam se tu, doktore, upišam u snu.
Pročitaj vic: Mujo i tri patuljka
Kaže mu doktor:
– Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita: “Jesmo li piškili?”, vi mu kažite: “Jesmo”, i sve će biti u redu.
Ode čovjek kući. Sutradan ga sretne doktor u gradu i upita kako je uspjela terapija.
Pročitaj vic: Amerikanac, Rus i Bosanac u cirkusu
Čovjek kaže:
– Ma ne pitaj, doktore. Poslušam ja vas. Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me: “Jesmo li piškili?” Ja kažem: “Jesmo.” A patuljak opet pita: “Jesmo li kakili?” Ja kažem: “Nismo!”
– PA ŠTA ČEKAMO!!!!!!
Bonus vic: Mujo sa zgodnom plavušom
Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sjedi plavuša u izazovnoj odjeći (minica, duboki dekolte).
Mujo bulji u nju bez prestanka. Plavuša primijeti da je gleda, pa malo raširi noge i pokaže mu međunožje. Muji se oči rašire od iznenađenja.
– Sviđa li vam se? – upita plavuša.
– Jes’, kako ne bi, odgovori Mujo.
– Hoćete da vam namigne?
Pročitaj vic: Izgubljena cipela
Plavuša ponovo raširi noge i napravi pokret kao da mu “namiguje”. Mujo je u potpunom šoku.
Zatim ga opet upita:
– Hoćete da vam pošalje pusu?
Pročitaj vic: Plavuša kod zubara
Ponovi isti pokret. Mujo je skoro pao u nesvijest.
Plavuša ga zatim pita:
– Želite li sjesti pored mene?
Pročitaj vic: Pericina životna reforma
Mujo odmah ustane, pređe na njenu stranu kupea i sjedne pored nje.
Plavuša nastavi:
– Želite li gurnuti dva prsta unutra?
Pročitaj vic: Fata i dijagnoza stoljeća
Mujo je pogleda u čudu i kaže:
– Ma nemoj me zezati… zar može i zviždati?!
Pročitaj vic: Mujo i Haso u tramvaju
Bonus vic: Kako je Mujo otkrio izum
Mujo i Haso sjede u kafani, čokanj za čokanjem nestaje, a atmosfera sve življa. Nakon treće ture, Mujo se nagnu prema Hasi i kaže:
Haso, jarane… znaš li ti da su Ameri napravili onu spravu što gledaš zvijezde… teleskop?
Haso mirno klimne:
– Znam, bolan, čuo sam.
Pročitaj vic: Noćna avantura
Mujo se napije još jednu pa nastavi:
A znaš li da su Rusi smislili periskop… onu skalameriju za gledanje iznad vode?
Haso opet klimne, ponosno:
– Pa naravno da znam!
Mujo ga gleda ispod oka, ozbiljan kao profesor:
Pročitaj vic: Hasina filozofija o gubitku
Dobro, a jel’ znaš šta su Bosanci izmislili… spravu za gledanje kroz zid?
Haso se namršti:
– Jok, majke mi, koja je to sprava?
Mujo ga potapša po glavi:
– Prozor, ba! Prozor, jarane!
Bonus vic: Muž i taksista u noćnom klubu
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba.
Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Pročitaj i ovaj vic: Poklon za carinika
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!
Ako ti se svidio ovaj vic pročitaj još jedan: Vožnja u rikverc
Bonus vic: Poklon za carinika
Odlazi carinik u mirovinu i kolege se dogovaraju što bi mu darovali tim povodom.
– Da mu poklonimo Rolex s dijamantima? – kaže jedan.
Pročitaj vic: Vožnja u rikverc
– Ma, malo je to za takvu ljudinu.
– Da mu kupimo Mercedes. Izašao je novi model…
Pročitaj i ovaj vic: Fata kod doktora
– Ma i to je malo….
– A da mu damo da ovu zadnju smjenu odradi sam? uskoči treći.
– E to je previše! – uglas će svi ostali.
